Llegar al cuarto piso

Aunque llevo 4 años en el cuarto piso, aún no me habia dado el tiempo de hacer este blog y plasmar mis ideas, pero una serie de eventos me motivó a hacerlo como una especie de terapia catártica para expresar lo que no puedo en el día a día con mi esposa, mis hijos y mis ocupaciones.
No quiero que sea una especie de lo que callamos los Cuarentones o como esas personas que se quejan todo el día en Facebook por como los trata el universo o que si su vida es tan difisil... lo que si es que la vida no ha sido fácil ultimamente y no lo digo como adolecente de nadie me entiende. Es un simple desahogo
Después de 8 años de ser padre en casa, cuidar a mis hijos e interntar sacar mis trabajos como freelance desde casa, de tener 3 niños chiquitos con 2 años y medio de separación entre cada uno... y de por fin dejar pañales y cuidados de bebés... y resulta que un 16 de Marzo del 2020 decidimos no salir de casa pues se hablaba de un virus que de China se estaba esparciendo por Europa, total que el Lunes no habia clases y cancelaron las escuelas una semana, despues un mes, despues regresando de semana santa, luego que mejor hasta el proximo año escolar y luego despues de invierno y total que llevamos año y medio con niños tomando sus clases en casa, yo haciendo de perfecto de disciplina tras los niños que se metan a sus clases, que cumplan con sus materiales, haciendo tareas y proyectos juntos... ha sido un año de mucho bonding con mis hijos MUCHO, demasiado, llegando al grado de que mi hijos (los 3) prefieren jugar conmigo que con otros niños, esposa que no pudo salir a trabajar durante un año y ya poco a poco ha podido regresar a sus actividades y rutinas, y yo con trabajos constantes que por una parte ha sido lo que me da mi espacio y me mantiene cuerdo, buenooo dentro de lo que cabe y con sus momentos de ataques de pánico, encerrarme en el baño a respirar y llorar algunas veces en las noches mientras me fumo un cigarro ya que se durmieron los niños.
Gran parte de esto es que he tenido dos pérdidas muy cercanas y muy significativas en dos meses y pues pa terminar pronto, pues si se me han safado algunos tornillos con este cúmulo de circunstancias. Hay días que siento ganas de quedarme en cama sin hacer ningún ruido, como que no piensen que estoy ahi, que no me pidan nada, que no me pregunten nada, desaparecen un día completo del mundo exterior.... pero la realidad es imposible, la vida continua su curso y necesitamos levantarnos y seguir por los hijos, por la esposa, por el trabajo, por muchas cosas.... pero y que es de nosotros? Seguimos perdidos es este limbo de atender a los hijos, cumplir deberes, estar bien con la esposa, funcionar correctamente para ser una persona integra, aunque por dentro estemos de la chingada? Así es como debe funcionar esto? No tenemos permiso de sentirnos deprimidos y saturados y botar todo a la chingada uno o dos días?
Estar sólos y encerrados sin ver el sol... es pedir demasiado?
Lo correcto es emborracharse y ahora si llorar frente a la familia o amigos... pero sóbrio está prohibido. Es inaceptable que los hijos nos vean llorar, por demostrar nuestros sentimientos? Es normal que vean que el papá esta triste porque murieron personas queridas para él y para ellos también, es sano demostrar nuestras emociones, con eso me quedo yo.