Mi amigo de la Garza

Llegaste a mi vida como un compañero de la universidad 3 generaciones abajo que la mia, alguien que le gustaba el radio como a mi y estabas dispuesto a dedicar tiempo de tu tarde para ir a la escuela a poner radio a los del turno vespertino y así poder tener un espacio radiofónico y jugar a hacer radio. Platicar de temas existenciales, de música, de cine, poner música que le gustaba a nuestros escuchas... como 3 jajaja
Pero fue uniéndonos más nuestros intereses, y disfrutaba esas tardes de radio en la Franco.
Después de un par de años en la universidad necesitaban cubrir una incapacidad de nuestra coordinadora por embarazo, me sentí muy entusiasmado en dar la materia de producción de cine y más sabiendo que sería a tu grupo, pero lo que no sabía es que sería muy complicado por la poca diferencia de edades, por la amistad contigo, por mi falta de experiencia como maestro de unos tipos que estaban por terminar la carrera y sus intereses no estaban en tomar la materia. Total que fui su maestro por un cuatrimestre, terminé dándoles ideas para su examen final que era un cortometraje, lo actué pues les faltaba un actor y tuve que pasarlos al final aunque no cumplian con sus asistencias, total que no fui el mejor, pero espero que aprendieran algo.

Después de esto nos seguimos frecuentando o por lo menos en contacto, por azares del destino me establecí en Querétaro y no recuerdo bien cómo o porqué pero un día llegaste a la puesta de la casa donde rentaba un cuarto y bualá nos volvimos roomies, muy buenos amigos, te comías mi caja de cereal completa en una sentada aunque también cocinabas algo para la hora de la comida. Recuerdo cuando te dió tremendo chorrillo después de terminarte mi bote de Yogurt pues con tu intolerancia a la lactosa no te cayó bien jaja o cuando nos poniamos a ver maratones de Desperate Housewives y nos zumbabamos un bote de Nutela en una tarde. Te ayudé a conseguir trabajo en un canal de cable donde dejaste tu libertad por un par de monedas, pero bueno te servía para pagar sus gastos, igual que a todos que vivíamos al día. Nos hicimos muy buenos amigos, estaba al pendiente de tí la mayor parte del tiempo aunque a veces te ponías celoso de mi amistad con Felipe "El Inquilino" y me ponías en una situación extraña, pero a veces yo era el celoso de cómo te llevabas con mi novia, pero como eras tú se me pasaba.

Te regresaste a México, aún no recuerdo la razón, creo que te hartaste de la casa donde vivíamos y tu trabajo, pero a cada rato te veía de vuelta en la ciudad, con los cuates. Yo necesitaba también un cambio de aires y me salí de la casa y me fui a compartir un departamento con 2 amigas. Llegabas de visita varias veces y hasta algunos días te quedaste con nosotros, un día mi exnovia, tu amiga muy cercana me avisó que te habías intoxicado comiendo camarones, pasé por tí y te llevamos al hospital, fue un momento muy incómodo como si fuera un matrimonio de divorciados llevando al hijo con el doctor jajajaja total que pues ya pasamos el susto y te llevé a mi casa a curarte y a tomar rompope. Después de eso me queda un poco borroso cuando nos volvimos a ver, recuerdo que murió tu papá y fuimos a México al velorio, nos presentaste a tu mamá y hermanas, te acompañamos una tarde seca entre lápidas a darle el último adiós a tu padre, con el cual no llevabas una buena relación.
Son mis últimos recuerdos de mi amigo de la Garza, el Tocayo.

Hasta que decidí en 2009 irme una temporada a Brasil, le comenté de mi viaje y que estaba saliendo de Querétaro, me dijo que nos veríamos en el aeropuerto, fue una enorme sorpresa que fuera a despedirme en mi aventura, platicamos como siempre, nos dijimos nuestras netas, nuestros pedos mentales de siempre, nos tomamos esa foto y me fuí, sin saber que esa sería la última vez que lo vería, hablamos por teléfono algunas veces, hicimos algunos huevoCasts, chateabamos, mensajes en el face, luego en instagram solo nos mandabamos abrazos, hasta que comencé este Blog como para exfoliar la muerte de mi papá hacía dos meses, busqué mi viejo blog de los Treintas y recordé el tuyo de Coxbell ( http://coxbell.blogspot.com ), intenté saber si seguias publicando y me encontré un audio donde se te escuchaba muy melancólico, disfrutando de tu soledad pero renegandola al mismo tiempo, culpando a esas amistades que te dejaron y sentí que era parte de ellos de los que dejaron alejar de nuestra amistad, de seguirte buscando, de alejarme por venirme a León y dejar atrás mi vida queretana para crear una familia y cambiar mis prioridades. 

El siguiente Lunes veo la noticia de tu muerte, de tu final, de cómo ese último abrazo no se si lo pudiste ver y recibir, que si te llevaste algún rencor conmigo por no buscarte mȧs.

Pero se que eso núnca lo responderé y será hasta que nos volvamos a ver, que podamos platicar como siempre, cagarnos de la risa y echar un cigarrito y concluir que estamos bien pendejos.
Un abrazo fuerte al cielo Tocayo, necesito contar mi pedazo de historia contigo y recordarte asi siempre, mi amigo.
Hastalhuevo!

Llegar al cuarto piso

Aunque llevo 4 años en el cuarto piso, aún no me habia dado el tiempo de hacer este blog y plasmar mis ideas, pero una serie de eventos me motivó a hacerlo como una especie de terapia catártica para expresar lo que no puedo en el día a día con mi esposa, mis hijos y mis ocupaciones.
No quiero que sea una especie de lo que callamos los Cuarentones o como esas personas que se quejan todo el día en Facebook por como los trata el universo o que si su vida es tan difisil... lo que si es que la vida no ha sido fácil ultimamente y no lo digo como adolecente de nadie me entiende. Es un simple desahogo
Después de 8 años de ser padre en casa, cuidar a mis hijos e interntar sacar mis trabajos como freelance desde casa, de tener 3 niños chiquitos con 2 años y medio de separación entre cada uno... y de por fin dejar pañales y cuidados de bebés... y resulta que un 16 de Marzo del 2020 decidimos no salir de casa pues se hablaba de un virus que de China se estaba esparciendo por Europa, total que el Lunes no habia clases y cancelaron las escuelas una semana, despues un mes, despues regresando de semana santa, luego que mejor hasta el proximo año escolar y luego despues de invierno y total que llevamos año y medio con niños tomando sus clases en casa, yo haciendo de perfecto de disciplina tras los niños que se metan a sus clases, que cumplan con sus materiales, haciendo tareas y proyectos juntos... ha sido un año de mucho bonding con mis hijos MUCHO, demasiado, llegando al grado de que mi hijos (los 3) prefieren jugar conmigo que con otros niños, esposa que no pudo salir a trabajar durante un año y ya poco a poco ha podido regresar a sus actividades y rutinas, y yo con trabajos constantes que por una parte ha sido lo que me da mi espacio y me mantiene cuerdo, buenooo dentro de lo que cabe y con sus momentos de ataques de pánico, encerrarme en el baño a respirar y llorar algunas veces en las noches mientras me fumo un cigarro ya que se durmieron los niños.
Gran parte de esto es que he tenido dos pérdidas muy cercanas y muy significativas en dos meses y pues pa terminar pronto, pues si se me han safado algunos tornillos con este cúmulo de circunstancias. Hay días que siento ganas de quedarme en cama sin hacer ningún ruido, como que no piensen que estoy ahi, que no me pidan nada, que no me pregunten nada, desaparecen un día completo del mundo exterior.... pero la realidad es imposible, la vida continua su curso y necesitamos levantarnos y seguir por los hijos, por la esposa, por el trabajo, por muchas cosas.... pero y que es de nosotros? Seguimos perdidos es este limbo de atender a los hijos, cumplir deberes, estar bien con la esposa, funcionar correctamente para ser una persona integra, aunque por dentro estemos de la chingada? Así es como debe funcionar esto? No tenemos permiso de sentirnos deprimidos y saturados y botar todo a la chingada uno o dos días?
Estar sólos y encerrados sin ver el sol... es pedir demasiado?
Lo correcto es emborracharse y ahora si llorar frente a la familia o amigos... pero sóbrio está prohibido. Es inaceptable que los hijos nos vean llorar, por demostrar nuestros sentimientos? Es normal que vean que el papá esta triste porque murieron personas queridas para él y para ellos también, es sano demostrar nuestras emociones, con eso me quedo yo.